Wie viele Techniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Wie viele Vorgesetzte einer Firma braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf.
Der Firmenleiter (Nr. 1) befiehlt es dem Manager (Nr. 2), der Manager befiehlt es dem Zweigstellenleiter (Nr. 3), der Zweigstellenleiter befiehlt es dem Abteilungsleiter (Nr. 4), der Abteilungsleiter befiehlt es dem Unterabteilungsleiter (Nr. 5), und der befiehlt es dem Arbeiter (Nr. 6), der die Glühbirne dann wechselt.

Wie viele Professoren benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf.
Einen, um den Förderungsantrag zu stellen, einen für das mathematische Modell, einen, um den Forschungsbericht zu schreiben, einen, um den Bericht einzureichen, und einen, um einen Studenten zu finden, der die Arbeit macht.

Wie viele Archäologen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Drei.
Einen, der die Birne wechselt, und zwei, die streiten, wie alt die alte ist.

Ostern

Denkt Euch, ich habe den Osterhasen gesehen,
die Pfoten verfroren, er konnte kaum gehen!
Eier braucht Ihr nicht zu suchen,
solltet lieber Mallorca buchen!

Schöne Ostern!

Die Antwort eines Service-Technikers

Nach einem Serviceeinsatz an einem PC fragte Handwerksmeister Müller den Techniker: War es ein schlimmer Fehler?

Techniker: Nee, nach dem BOOTEN vom ROM hat das SETUP einen STRING vom HEADER des FILES im TRACK 0 auf der DISK nicht GECHECKT und nach 2 RETRIES ERROR 7 in der SYS GESTORT.

Offensichtlich war ein BIT vom BYTE des CODES in der CPU auf dem BUS vom MEMORY zum CONTROLLER gekippt. Das hat den TASK GEKILLT. Deshalb kam kein PROMPT am SCREEN und das KEYBOARD war tot.

Ich hab nun ein EPROM GECHANGT gegen REVISION Strich neun und das ERRORLOG GECLEARD. Nun sind Sie von der FIRMWARE im HANDLING so UP TO DATE, dass Sie künftig ein BACKUP von der DISC zum FLASH fahren können, ohne erst mit der MOUSE im MENÜ auf dem SCHIRM zu suchen. Sie müssen nur CONTROL und ALTERNATE in Verbindung mit F6

… Ist was? … Soll ich das Fenster öffnen?…

Therapeutenwitze

• Treffen sich zwei Psychologen.
  Fragt der eine: „Weißt Du wieviel Uhr es ist?“.
  Antwortet der andere: „Nein, aber gut, daß wir mal drüber gesprochen haben!!!“Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
  Der eine fragt: „Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?“
  – „Nein!“, sagt der andere „Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!“
• „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst.“
  „Sie scherzen.“
• Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
  Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
  Die beiden gehen ungerührt weiter.
  Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. – Keine Reaktion!
  Endlich ruft der Mann: „Hilfe, Hilfe ich ertrinke!“
  Meint der eine Analytiker zum andern: „Es wurde aber auch Zeit,
  dass er sein Problem erkennt!“
• Der Psychologe zum Patienten: „Was führt Sie zu mir?“
  Der Patient wedelt fürchterlich mit den Armen:
  „Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!“
  – Darauf der Psychologe ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen:
  „Na und? Aber deshalb brauchen Sie doch nicht alle zu mir zu scheuchen.“
• Nach der langen Sitzungsserie fragt der Psychologe den Patienten:
  „Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“
  – „Prima, sie sind weg. Das verdanke ich allein Ihnen, Sie aufgeblasener, alter Sack.“
• Zwei Knirpse beim Kinder- und Jugend-Psychotherapeuten.
  Meint der eine zum anderen:
  „Du, der ist sehr gut – er sucht die Schuld immer bei den Eltern!“
• „Wie geht es dir? Du warst doch längere Zeit nicht mehr beim Psycho, nicht?“
  – „Ja das ist wahr. Aber nun geht es mir wieder sehr gut.
  Ich habe mir nämlich früher eingebildet, ich sei ein Auto. Das ist glücklicherweise vorbei.“
  „Was hat denn geholfen?“
  – „Hypnose!“
  „Und jetzt hast du keine seelischen Probleme mehr?“
  – „Nein. Keine Probleme mehr mit der Zündung, dem Vergaser oder der Batterie.
  Jetzt als Straßenbahn fällt das ja alles weg.“
• Ein Philosoph, ein Psychologe, ein Physiker und ein Mathematiker sollen einen Löwen fangen.
  Der Philosoph versucht den Löwen zu überreden und wird gefressen.
  Der Psychologe nimmt einen Sack, füllt ihn mit Sand und schlägt so lange auf selbigen ein, bis dieser zugibt, ein Löwe zu sein.
  Der Physiker zäunt ein großes Gebiet ein, in dem er den Löwen vermutet und halbiert selbiges, bis der Löwe vor Angst gestorben ist.
  Der Mathematiker macht einen Kreis um sich herum und definiert: Hier ist draußen.
• „Herr Doktor, ich denke immer, daß ich ein Hund bin!“
  „So, dann legen Sie sich mal auf die Couch.“
  „Ich darf nicht auf die Couch.“
• Ein Therapeut: „Gratuliere! Ich habe Sie von Ihrem Wahn geheilt.“
  Der Ex-Patient kläglich:
  „Was gibt`s denn da zu gratulieren? Gestern war ich Napoleon, heute bin ich nur noch ein Nobody…“
• Stöhnt der Psychiater:
  „Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit ‚kein Kommentar‘ antworten…“
• Was ist das größte Problem bei der Selbstanalyse?
  Die Gegenübertragung.
• Definition der „Klientenzentrierten Psychotherapie“:
  Psychotherapieform, die sich im Gegensatz zur Möbelzentrierten oder zur Wetterzentrierten Therapie
  mit dem Klienten befaßt.
• Definition von „Teufelskreis“:
  Therapeut: „Warum rauchen Sie so viel?“
  „Zur Beruhigung, Herr Doktor.“
  „Und was ärgert Sie so?“
  „Das Ewige Rauchen.“

Ehemann 1.0

Ehemann 1.0
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester – Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren.
Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in
wichtigen Modulen vornahm.
Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter
Fester- Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
Außerdem hat Ehemann 1.0 viele wertwolle Programme deinstalliert (darunter
Romantik 9.9) wohingegen unerwünschte Programme wie Fußball-Bundesliga 4.5
oder Formel 1 einfach installiert wurden.
Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen
totalen Systemabsturz.
Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen – aber ohne Erfolg.
In verzweifelte Grüßen
Maria Mustermann

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Liebe Verzweifelte,
bitte denken Sie daran:
Fester – Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein
Betriebssystem ist.
Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl
C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH
Und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die
Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
Vorsicht: Zu häufig oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den
Default-Modus von Launige-Stille 2.5. Happyhour 7.0 und Bier 6.1 wurde eigentlich
als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerding einen weiteren Bug hinzu.
Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen () in einem
geschützten Hauptspeicherbereich auf.
Installieren sie auf KEINEN FALL Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-
Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem.
Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr
langsam installieren. Erwägen die den Erwerb unserer Middle-Ware, um die
Leistungsfähigkeit zu erhöhen.
Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche
5.3
Ihr Kundendienst